Say It's Funny

11 REASONS WHY WOMEN FIND IT HARD TO FiND THE MAN OF THEiR LiFE

2008-06-24T07:05:00.000-07:00

The nice men are ugly.
The handsome men are not nice.
The handsome and nice men are gay.
The handsome, nice and heterosexual men are married.
The men who are not so handsome,but are nice men, have no money.
The men who are not so handsome,but are nice men with money think we are only after their money.
The handsome men without money are after our money.
The handsome men, who are not so nice and somewhat heterosexual, don't think we are beautiful enough.
The men who think we are beautiful, that are heterosexual, somewhat nice and have money, are cowards.
The men who are somewhat handsome,somewhat nice and have some money and thank God are heterosexual, are shy and NEVER MAKE THE FIRST MOVE!!!!
The men who never make the first move,automatically lose interest in us when we take the initiative.

"Men are like a fine wine. They all start out like grapes, and it's our job to stomp on them and keep them in the dark until they mature into something you'd like to have dinner with."

Do you agree with this??

East vs West Culture

2008-06-22T08:07:00.000-07:00

East Vs West- A good observation represented pictorially to understand culture - Upload a Document to Scribd

Days of Life

2008-06-22T06:58:00.000-07:00

Awas ya Oom

2008-06-22T06:56:00.000-07:00

Click image to enlarge

Penampilan Itu Penting

2008-06-22T01:21:00.000-07:00

Bruce Lee Juga Manusia

2008-06-22T01:20:00.000-07:00

Mengapa Ayam Menyeberang Jalan

2008-06-22T00:15:00.000-07:00

Jawaban dari:

Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan.

PLATO : untuk mencari kebaikan yang
lebih baik.

POLISI : beri saya lima menit dengan
ayam itu, saya akan tahu kenapa.

ARISTOTELES : karena merupakan sifat
alami dari ayam.

KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin
pergi ke tempat yang belum pernah ia
datangi.

MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan
suatu dunia yang membebaskan semua ayam
menyebrang jalan tanpa mempertanyakan
kenapa.

MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah
ayam menyebrang jalan! siapa yang peduli
kenapa! akhir dari penyebrangan akan
menentukan motivasi ayam itu.

FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu
peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian
yang tersembunyi.

GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa
ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau
apakah ayam itu ada di pihak kami atau
tidak, apa dia bersama
kami atau melawan kami. tidak ada pihak
tengah di sini!

DARWIN : ayam telah melalui periode
waktu yang luar biasa, telah melalui
seleksi alam dengan cara tertentu dan
secara alami tereliminasi dengan
menyeberang jalan.

EINSTEIN : Apakah ayam itu menyebrang
jalan atau jalan yang bergerak
dibawah ayam itu, itu semua tergantung
pada sudut pandang kita sendiri.

NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi
ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan!
dia adalah panutan yang akan saya bela
sampai mati.

THABO MBEKI : kita harus mencari tau
apakah memang benar ada kolerasi
antara ayam dan jalan.

MUGABE : Setelah sekian lama jalan
dikuasai petani kulit putih, ayam
miskin yang tertindas telah menanti
terlalu lama agar jalan itu diberikan
kepadan ya dan sekarang dia
menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran
perang. Kami bertekad mengambil alih
jalan tersebut dan memberikannya pada
ayam, sehingga dia bisa menyebranginya
ta npa ketakutan yang diberikan oleh
pemerintahan inggris yang berjanji akan
mereformasi jalan itu. Kami tidak
akan berhenti sampai ayam yang tidak
punya jalan itu punya jalan untuk
diseberangi dan punya kemerdekaan untuk
menyeberanginya!

ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini
kan menyebrang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas
dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti karena ada
reaksi yang tidak seimbang dari
arah berlawanan.

PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat
menyebrang jalan, maka dari itu perlu
adanya interface untuk ayam yaitu
nyebrangABLE, ayam2 yg ingin atau bisa
menyebrang diharuskan untuk
mengimplementasikan interface
nyebrangABLE, jadi di sini sudah jelas
terlihat bahwa antara ayam dengan
jalan sudah loosely coupled.

LB. MOERDANI : Selidiki! Apakah ada
unsur subversif?

SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway.

SOEHARTO: Ayam-ayam mana yang ndak
nyebrang, taK gebuk semua! Kalo perlu di
sukabumikan saja.

HABIBIE: Ayam menyebrang dikarenakan ada
daya tarik gravitasi, dimana terjadi
percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke
seberang jalan.

DESI RATNASARI: No comment!

JULIA PEREZ : Memangnya kenapa kalo ayam
itu menyebrang jalan? Karena sang jantan
ada disana, daripada sang betina
sendirian diseberang sini, yaaahhhh dia
kesana laahh...
cape khan pake alat bantu trus?

ROY MARTEN: Ayam itu khan hanya binatang
biasa, pasti bisa khilaf.. (plus nangis
dikit)

MEGA KARTI : Ayamnya. Pasti wong cilik.
Dia jalan kaki toh.

HARMOKO: Berdasarkan petunjuk presiden.

GUS DUR: Kenapa ayam nyebrang jalan?
Ngapain dipikirin! Gitu aja kok repot!

Email Nyasar

2008-06-22T00:13:00.000-07:00

Seorang pria sedang berlibur ke Bali . Istrinya sedang dalam perjalanan bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan e-mail ke istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana dia mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba untuk sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya. Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat langsung menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal satu hari sebelumnya.

Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut, ia berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan seketika. Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi surat di layar komputer :

==================================================
Istriku tercinta,

Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah
disiapkan untuk kedatanganmu besok.

P.S Panas benar disini.

Beberapa Definisi

2008-06-21T22:51:00.000-07:00

Cerai:
Bentuk kalimat masa depan (future tense) dari Menikah

Rokok:
Tembakau yang digulung dengan kertas dengan api di ujung yang satu dan seorang bodoh di ujung yang lain.

Kuliah:
Seni memindahkan informasi dari buku catatan dosen ke buku catatan mahasiswa tanpa melalui otak kedua belah pihak.

Konferensi:
Kebingungan seseorang dikalikan dengan jumlah peserta.

Ruang Konferensi:
Sebuah tempat dimana semua orang bicara, tidak seorangpun mendengar,
dan sesudahnya setiap orang bilang tidak setuju.

Komite:
Individu-individu yang tidak bisa melakukan apa-apa secara individu
dan duduk untuk memutuskan bahwa tidak ada yang bisa dilakukan secara bersama-
sama.

Kantor:
Sebuah tempat dimana kamu bisa rileks setelah menjalani hidup rumah tangga yang
berat.

Menguap:
Satu-satunya waktu dimana sebagian dari para suami bisa membuka mulutnya.

Kompromi:
Seni membagi kue dengan cara tertentu sehingga tiap orang percaya bagiannyalah yang paling besar.

Air mata:
Tekanan hidrolis yang dengannya kekuatan tekad yang maskulin dikalahkan oleh kekuatan air yang feminin.

Klasik:
Sebuah buku yang dipuji orang-orang, tapi tidak dibaca.

Senyum:
Sebuah garis melengkung yang bisa meluruskan banyak hal.

Dst. :
Sebuah tanda yang membuat orang lain percaya kamu tahu lebih banyak daripada yang sebenarnya.

Pengalaman:
Sebutan yang diberikan para pria untuk kesalahan-kesalahan nya.

Bom Atom:
Penemuan yang mengakhiri semua penemuan.

Diplomat:
Seseorang yang mengatakan kepadamu "Go to hell!" dengan cara sedemikian memikatnya hingga kamu benar-benar merasa ingin ke sana .

Oportunis:
Seorang yang akan mulai mandi kalau dia tidak sengaja terjatuh kedalam sungai.

Optimis:
Seorang yang ketika sedang melayang jatuh dari puncak Monas masih bisa bilang, "Lihat kan . Aku masih belum terluka"

Kriminal:
Seseorang yang tidak beda sama sekali dengan semua orang, kecuali bahwa dia tertangkap.

Boss:
Seorang yang datang cepat ketika kamu terlambat, dan nongol siang ketika kamu datang lebih pagi.

Politisi:
Seorang yang mgnguncang-guncang genggaman tanganmu sebelum pemilihan dan mengguncang- guncang keyakinanmu sesudahnya.

Dokter:
Seseorang yang membunuh sakitmu dengan pil, lalu membunuhmu dengan tagihan.

When Grandma Goes To Court

2008-06-21T22:29:00.001-07:00

Laywers should never ask A Mississippi grandma a question if they aren't prepared for the answer.

In a trial, a Shouthern small-town prosecuting attorney called his first witness, a grandmotherly, elderly woman to the stand. He approached her and say, "Mrs. Jones, do you know me?" She responded, "Why, yes I know you, Mr. William. I've known you since you were a boy, and frankly, you've been a big disappointment to me. You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and you talk about them behind their backs. You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you're never amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know you."

The lawyer was stunned. Not knowing what else to do, he pointed across the room and asked, "Mr. Jones, do you know the defense attorney?"

She again replied, "Why yes, I do. I've known Mr. Braidley since he was a youngster too. He's lazy, he's bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal relationship with anyone, and his law practice is one of the worst in entire state. Not to mention he cheated on his wife with three different woman. One of them was your wife. Yes, I know him."

The defense attorney nearly died.

The judge asked both counselors to approach to bench, and in a very quiet voice, said,
"If either of you idiots ask her if she knows me, I'll send you both to the electric chair."

Mathematics and Arithmetic

2008-06-21T22:22:00.000-07:00

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance

Smart man + dumb woman = affair

Dumb man + smart woman = Marriage

Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit

Smart boss + dumb employee = production

Dumb boss + smart employee = promotion

Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH

A man will pay $2 for a $1 item he needs.

A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.

A man never worries about the future until he gets a wife.

A successful man is one who makes more money than his wife can spend.

A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.

LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to d1e.

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.

A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next." They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Ah Beng

2008-06-21T22:18:00.000-07:00

Ah Beng bought a new mobile. He sent a message to everyone from his
phone book & said, "My mobile number has changed. Earlier it was Nokia
3310. Now it is 6610"

Ah Beng : I am proud, coz my son is in Medical College .
Friend: Really, what is he studying?
Ah Beng: No, he is not studying, they are studying him!

Ah Beng : Doctor, in my dreams I play football every night.
DR: Take this tablet, you will be ok!
Ah Beng : Can I take tomorrow? Tonight is final game.

Ah Beng : If I d1e, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I d1e will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

Ah Beng : People consider me as a "GOD"
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the park today everybody said, "Oh GOD! U
have come again".

Ah Beng complained to the police: "Sir, all items are missing except
the TV in my house."
Police: "How the thief did not take TV?"
Ah Beng : "I was watching TV news..."

Ah Beng comes back to his car & find a note saying "Parking Fine"
He writes a note and sticks it to a pole "Thanks for complement."

How do you recognize Ah Beng in school? He is the one who erases the
notes from the book when the teacher erases the board.

Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather
forecast announced that on one hand it would be cold and on the other
hand it would be hot.

Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
says "Hello, how did you know I was here?"

Ah Beng : Why are all these people running?
Man : This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng : If only the winner will get the cup, why others running?

Teacher: "I killed a person". Convert this sentence into future
tense.
Ah Beng : The future tense is "u will go to jail"

Ah Beng told his servant: "Go and water the plants!"
Servant: "It's already raining."
Ah Beng : "So what? Take an umbrella and go."

A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the evening and
not in the morning? Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM.

Before Dugu2 D1e

2008-06-21T21:54:00.000-07:00

Taking A Woman To Bed

2008-06-21T21:44:00.000-07:00

What is the difference between girls/woman aged: 8, 18, 28, 38,
48, 58, 68, and 78 ?

At 8 -- You take her to bed and tell her a story.

At 18 -- You tell her a story and take her to bed.

At 28 -- You don't need to tell her a story to take her to bed.

At 38 -- She tells you a story and takes you to bed.

At 48 -- She tells you a story to avoid going to bed.

At 58 -- You stay in bed to avoid her story.

At 68 -- If you take her to bed, that'll be a story!

At 78 -- What story??? What bed??? Who the hell are you???

Cape Deh..

2008-06-21T21:33:00.000-07:00

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?"

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: "Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: "Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"

Cape deh ...

Why Dogs Bite People

2008-06-21T21:23:00.000-07:00